Acerca del amor...

¡ I Love You Esme ! — Braulio demostrando su amor hacia su fantasia sexual. El amor es como la montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas y al final terminas vomitando... y lo peor es que te quieres volver a subir!! — Chabela Indicación de las etapas del amor Es lo que la mujer hace mientras el hombre se la coge tambien — Anonimo Sobre el amor Como dijo un ciego: "De la vista nace el amor" — Un pendejo que conoce a un ciego sobre el amor El amor es como una paloma, viene te caga y se va. — Dalai Lama Sobre el amor Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas. — Real Academia de la Lengua Española Sobre el amor El amor es como la marihuana: te quita dinero, te apendeja de lo mas bonito, te deja las puras cenizas y no te das cuenta y se va! — Bob marley sobre el amor a la marihuana Indicación de las etapas del amor ¡por tu maldito amor, no logro terminar con tantas penas! — Vicente Fernández sobre las trabas que pone el amor Cariño... ¿tienes 30 euros? -Eehhh, que yo había preguntado primero — Una pareja de enamorados hablando de negocios El amor es una mierda, una puta, asquerosa y maloliente mierda... en la que a todos nos gusta revolcarnos — Miguel de Cervantes sobre el amor El amor es una sustancia que se produce en el cerebro haciéndolo adicto a la sensación que le produce, tal como lo hace el chocolate, y los deportes de resistencia, no es mas que una vil endorfina que el produce al estar en contacto con alguien más, en pocas palabras no es más que una droga natural liberada por nuestro propio organismo. El amor no es mas que un estado de la mente al igual que la depresión, la adrenalina etc. — MSV_II_830522 el amor Evitese en lo posible — La guia del viajero intergalactico sobre el amor ...No, el amor es una reaccion a sensaciones placenteras en cadena causadas por la quimica corporal y la asosiacion psicologica para la imitacion de la pareja por lo general el concepto a seguir son los padres, Sigmund Freud hizo una serie de estudios que demostraban que las preferencias sexuales de todos los hombres estan relacionadas intimamente a la madre, mezclemos a una mujer parecida psicologicamente a la madre del paciente mas su compatibilidad quimica la cual se demuestra con el humor corporal, la reaccion de la feromonas causa la irritacion en su cerebelo creando la reaccion conosida como mariposas en el estomago pero en su caso eso se a mezclado con una atrofia muscular la cual contrae su estomago y despues lo expande precionando sus pulmones causandole una leve asfixia y desmayandolo...Resulta que en efecto las feromonas de su novia causaron la enfermedad, maldito Foreman me debe cinco dolares... — House en el episodio "muriendo de amor". El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista — Tú despues de casarte Compuesto en estado gaseoso altamente peligroso para la gente, que al inhalarlo produce las siguientes reacciones (En este mismo orden): 1-Aceleración del órgano cardiaco (puesto que es el principal órgano afectado por dicho químico) 2- Temblor involuntario 3- Perdida parcial o total del habla 4- Contención inexplicable de los gases traseros 5- Nauseas 6- Sudor (del pegajoso desagradable) 7- Ganas de orinar (o algo mojado que recorre las piernas de la afectada) 8- vomito (del pegajoso desagradable) 9- Tartamudeo 10a- (Mujeres)Un Ardiente deseo por Follar con cualquier cosa que tenga un miembro con forma de Banano 10b- (Otr@s)Un Ardiente deseo por Follar con cualquier cosa que tenga una cavidad, un miembro con forma de Banano y altas habilidades artísticas (de preferencia en estética) Si usted sufre alguna de estas reacciones (o todas a la vez) consulte a su medico, aunque lo más probable es que ya será en vano, pues para entonces ya estará muerta casada con el primer macho que ha llenado su cavidad con esperma se encontró. Conseguir que un afectado por el amor el gas, se encuentre cerca de ti al momento del contacto (al momento de la Novena reacción), no es una cosa barata que se compre, no, se adquiere de forma espontánea, de modo que no se paga entrada, pero luego hay que gastarse 100 Euros (143.75000000001 Dólares aprox.) mensuales para mantenerlo (te sale más barato el seguro del coche). En general, es un tipo de reacción sentimiento experimentado solo por Mujeres, ya que los Hombres, teniendo un espacio vacío dentro de la cavidad conocida como pecho, no tienen la capacidad de experimentarlo, al igual que ocurre con el resto de los llamados sentimientos. Esto se debe a que, gracias a la evolución natural, los hombres nacen todos sin corazón. Es por esto que las mujeres son los únicos seres que pueden sufrir, llorar, quejarse y echarle la culpa a los hombres de todo lo malo que le sucede. Nunca se ha encontrado evidencia científica que haya existido un hombre con corazón, lo cual refuerza la teoría de que las mujeres son las únicas que pueden experimentar sentimientos. El amor nació en el siglo XII por un cura jesuita y un vendedor de naranjas japonés de una empresa de entonces bastante ruin (no confundir con SONY). No se extendió hasta pasados 2 años ya que tuvo escasa acogida por ser algo novedoso, ya que por entonces lo que equivalía al amor sólo se hacia por joyas, no por dinero. Cabe destacar que el amor ha cambiado a lo largo de los siglos. Ahora no se buscan monedas de oro, sino cuentas corrientes o seguros de vida con los frenos del coche rotos(no te extrañes sí un día a tu mujer le da por darse una vuelta con tu coche, tranquilo, sólo le esta cortando los frenos). Enamorarse el amor algunas veces es ciego...El enamoramiento es el efecto de suspirar continuamente por una persona desconocida la cual cuando la conoces a fondo lo que quieres es estar con otra persona con mejores atributos que la anterior. Además se añaden otros sintomas menos soportables por las personas que viven con el paciente. Entre estos efectos destacan la gran cantidad de coranzoncitos que aparecen orbitando alrededor del enamorado o enamorada. Dicho estado catatonico tambien se demomina que estás en la nubes, agilipollado perdido... ¿Qué se siente cuando te mandan al carajo? [editar]Si acaso eres de la clase de personas a las que nunca han mandado al carajo por ser un jodido friki sin amor que eres un verdadero amante y tienes la duda por pendejo simple curiosidad; tranquilo en el dado caso que te pase, simplemente sentiras 10 mil patadas en las bolas con la llave de la muerte y la camaleonina invertida. Ahora a eso le agregas una pequeña dosis de 100 batazos en el pecho rompiendote las costillas provocandote un dolor intenso en el pecho que te hace olvidar el dolor de las bolas. Pero eso no es todo, si es el dado caso de que de verdad la quieras no solo para cojer amarla, sentiras una docena de granadas de plasma y fragmentación pegadas en todo tu cuerpo y tus bolas, estallando al mismo tiempo. Y olvidaba mencionar las bomba atomica y nuclear estallando en tu craneo provocando una deformacion facial parecida a la de Tio1.jpg. Pero tranquilo si sobrevives a esto simplemente te volveras a enamorar por pendejo inocente y te pasara otra vez. Curación Efecto lapa por el cual las autoridades sanitarias advierte que enamorarse perjudica seriamente tu salud y la economía doméstica.-Si estas al lado de un sujeto que sufra estos sintomas mantente lo más alejado posible. O si no puede ser así atizalé una colleja dale un abrazo para demostrarle virtualmente el amor que el quiere recibir de la persona desconocida. -Muestralé al enamorado una foto o un video de su amado/a que muestre realmente lo feo u horrorosa que es. Una imagen vale más que mil palabras. Por ejemplo, alude que lleva bigote si es una mujer. -Mantén relaciones sexuales con la persona querida por tu amigo/a. Más tarde le comentas a tu amigo que pierde el tiempo con su novio/a porque folla bien le es infiel. Esto último díselo con una distancia de separación considerable por los posibles guantazos que te puedas llevar, una persona celosa es el peor animal para domesticar no intentes razonar con él/ella si ha alcanzado esta fase. -Si aún así persisten los síntomas y su amigo se muestra compresivo con su nueva cornamenta (provocada por usted no lo olvide); no se desamime la fase siguiente en la que se encuentra él/ella es la de aceptación. Pero si en esta fase su amigo/a se dirige a usted guiñando los ojos mientras dice que nadie es perfecto...¡Huya lejos!¡Corra! Su mejor amigo/a se ha enamorado de usted. - si esto no funciona imaginate a dicha persona calva y cagando ¿Real o mentira? ¡¡Siii, amémonos todos!!.Pero, ¿realmente existe el enamoramiento? ¿O es solo una mentira podrida? Si nos centramos unicamente en sus efectos, estos se asemajarían más a los de las enfermedades mortales, tales como la Gilipollesia, la Tontodelculitis, o incluso el Ébola. A raíz de la cuestión de los perniciosos efectos de este síntoma, desde hace décadas los cientificos de todo el mundo han intentado estudiar a fondo el caso del enamoramiento, tratando de determinar la existencia de ese supuesto "amor", si es que realmente existe, o si solo fue el invento de algun chiflado que pasaba por ahí. Despues de multitud de pruebas con chimpances, gorilas, monos del lago Titicaca de la Mesopotamia francesa, ratas (los cuales los pobrecitos bichos no tenían culpa de nada, pero era necesario por el bien de la humanidad), asi como con dirigentes de Greenpeace (los cuales, pues... bueno, que se jodan!!), se ha decidido que la causa/efecto de enamorarse es solo un invento de El Corte Ingles para suplir la baja de compras entre Nochebuena y los Reyes Magos. Tipos de Amor Existe todo tipos de amorPor dinero: Lo que equivale a hacer separación de bienes Por "te quiero": Lo mismo de antes, sólo que también con casa Por "te amo": Como los dos anteriores sólo que con cuenta corriente, casa y el coche o moto en su defecto Por "cariño, estoy embarazada": Equivale a comprar 80 cm de cuerda de cuello para tuberías o a darse golpes contra la mesa, a poder ser de cristal(Nota, esto es más barato) Por "quiero que tengamos un bebé": Esta es la peor, porque aqui sabes que no queria dinero, sino UN HIJO!!! UN HIJO WEY!! UN HIJO!!! NO MAMES, UN PUTO HIJO SALIDO DE DOS PUTOS!!!! Por "quiero que nos casemos": Esta es para que no te escapes, no hagas separación de bienes, puedas engordar, y, si se puede, que sea por lo civil, por si hay que hacer un divorcio no planificado. Por "eres el amor de vida": Traducción: "Eres la fuente de ingresos de mi vida" Por "tengo hambre", ¿Podemos comprar una bolsa de patatas-pagas tu,por supuesto- mientras hablamos? va a pedir compromiso de permanencia/ comprometerse. A veces los enamorados hablan como los bancos: Te quiero(por el interés), Comprame algo(comisiones), eres lo que más quiero(eres mi mejor cliente) quiero ser sólo tuyo/a (somos tu banco, y cada dia el de mas gente) Por "nunca había conocido a alguien como tú":Aqui hay 2 posibilidades:1. O no se había comido un rosco en su vida, o bien, 2."eres el primer gilipollas con quien me he gastado 500 euros la primera semana" Por "Te odio": Sí, en efecto, esto es un tipo de amor, pero negativo. Aquí se va y se lleva tu dinero, pero al menos no te deja un hijo, la plaza del garaje vacía(si es que te la deja), tampoco te quita la casa, pero como eres subnormal se la das. Por "Cojones": Aqui también caben posibilidades a porrillo; principalmente que tu novio/a está como un cencerro, unas maracas y una cabra juntos en la misma feria y que no te va a soltar ni aunque te cortes el brazo (más información, ver la referencia cinéfila de Hitchcock conocida como "Misery"). Por "Macabeo": En el caso de los hombres es por que el huevón baboso esta perdidamente enamorado, y no se da cuenta de que ella lo quiere por la plata (si es que tiene). Nota: Enamorarse entra bajo tu propio riesgo Historia clásica de amor Ámenme, blancos de mierda.Encuentras al amor de tu vida (según tú). Le pides noviazgo a la persona contraria a ti y todo es color de rosa. Comienzan a tener dificultades, pero piensas... “esto le ocurre a todas las parejas y es perfectamente normal” Pero en este caso no es así... Tu pareja deja de saludarte, abrazarte e incluso deja de hablarte. Pero le hace todas esas cosas a otra persona ¡Y EN TUS NARICES! Todos te lo decían y no te dabas cuenta. Tu pareja te dice: “hice algo malo, no fue tu culpa, fue mia” tu crees que te engañó y le pides que conversen y cuando llega el momento de hablar sólo te dice “ah... no era nada fue un problema familiar” (¡MENTIRA!) Hay que ser muy huevón querer mucho a esa persona para no darse cuenta que te engaña. Terminas con tu pareja y te deprimes pero en eso aparece una persona que siempre te había amado y se te declara ... tú que haces? Tu suegra bombardea tu casa subida en un F-16 y te mata con una AK-47. Comienza una guerra nuclear entre vosotros, se matan todos, el planeta se desintegra y queda echo añicos. FIN. Como vemos, el amor es muy bonito... Muy bonito. Como librarse de diferentes amores [editar]El amor plasta: es aquel donde tu pareja no te deja ni un minuto de joder y perseguirte. Estará intentando localizarte todo el día hasta el momento en que decides apagar tu móvil, desconectar tu teléfono de casa y mandas a remodelar tu ídem con paredes y ventanas blindadas para que no haya manera de que entre. - Respuesta: La manera correcta para librarse de este amor es fugarse a Valhalla. El amor repipi: es aquel donde para ti y tu pareja darse un beso en la boca es como haber asaltado un banco Suizo; es decir, sientes como que la violaste dandole el beso (pues con el sepso será como si la estuvieras matando, ¿no?). Y si te preguntan si tienes novia, tu rápida (y estúpidamente) vas y dices que no, como si fuera un pecado tener pareja y por ello Satanás ya estuviera preparando tu olla en el Infierno (pero no dejas de tener pareja por mentir, y además, mentir es un pecado, así que irás al infierno muajajajjajajajajajajajajajjajaajajajjajaajajajjajaajajajjaja). -R: En este caso, la manera correcta para librarse de este amor seria dandole a entender a tu pareja que esta relacion es una mierda, porque no se sabe quien de los dos es más lerdo para estas cosas. El amor de niños de kinder: este amor se caracteriza por la estupideces e incoherencias de lo que hablan, cosas como; "No puedo vivir sin ti..." , "Nunca te dejaré de amar", "Te quiero mi churri", "Me encanta el modo en que comes", etc. Este efecto se produce por un exceso de tiempo libre junto a tu pareja (lo cual en el hombre, además, provoca un acusado descenso vertiginoso de la virilidad. O bien todo lo contrario, porque has estado mucho tiempo sin el/ella y tu cerebro ha dejado de producir neuronas. -R: Aunque pueda parecer excesivo, la manera correcta para librarse de este amor es decirle que vas a presentarle a tus padres.